ЧУВСТВО ОБИДЫ. ОЧЕВИДНЫЕ ВЫГОДЫ.

Для журнала «Азбука здоровья», г.Рига, 2015 г.

Обиженным можно все!

Обиды. Приходят чаще, чем хотелось бы.

Обида на близких, обида на друзей-подруг, обида на сослуживцев, начальников разных, подчиненных… Список можно продолжать. Не так посмотрели, не то сказали, не о том подумали. Не предвосхитили, не одобрили, не проявили любовь тогда, когда так этого хотелось. До бесконечности. Поскольку причину обидеться, можно найти всегда! Если не найти, то придумать.

Кто-то замыкается. Кто-то заедает. Кто-то запивает. Кто-то плачет, кто-то терпит. Кто-то проживает их молча, кто-то реагирует на них достаточно агрессивно.

Притча в тему.

Аргентинский писатель и психотерапевт Хорхе Букай в книге  «Истории для размышлений» описывает замечательную историю про ярость и грусть.

В сказочном королевстве, где нереальное становится реальным, был прекрасный пруд… Грусть и ярость подошли к этому сказочному водоёму, чтобы вместе искупаться.
Обе сняли одежду и, нагие, пошли в воду.
Ярость, как обычно, спешила (что с ней всегда бывает), быстро искупалась и ещё быстрее вышла из воды.
Но ярость слепа или, по крайней мере, видит происходящее неотчётливо. Поэтому она в спешке надела платье, которое было ближе.
А платье оказалось не её, а грусти...
И, облачённая в наряд грусти, ярость ушла.
Спокойно, безмятежно, как и всегда, грусть закончила купаться и безо всякой спешки медленно и лениво вышла из пруда.
На берегу она обнаружила, что её одежды нет.
А как всем известно, больше всего грусть не любит оставаться обнажённой. Поэтому она надела то платье, что нашла у пруда: платье ярости.
Говорят, что с тех пор часто можно увидеть ярость - слепую, жестокую, сердитую и ужасную. Но если внимательно приглядеться к ней, то можно заметить, что ярость, которую мы видим, всего лишь маска и под платьем ярости прячется грусть.

И если вместо грусти вдруг оказалась обида, а она порой принимает облик грусти, то сказка оказывается вполне правдивой.

Морфология языка утверждает, что обижаем мы себя сами.

Обиделась или обиделся. Из курса русского языка средней школы явствует, что возвратный суффикс «ся» (мужской вариант) или «сь» (женский) означает «себя». Оделась – одела себя, помылась – помыла себя, причесалась - причесала себя, Обиделась – морфологически означает обидела себя. То есть, возможно, никто и не обижал. Сама придумала – сама додумала – сама обиделась. Вероятно, обидчик и обижать-то не хотел. Однако, как говориться, так получилось. И, конечно же, интересен тот факт, что мы храним обиды порой годами и десятилетиями, а обидчик-то и думать о них, да и про нас давно уже забыл.

Очевидные выгоды обид.

В общем и целом обида есть тяжелое, порой мучительное чувство. С одной стороны оно (чувство) болезненно, с другой – это способ получить то, что без обиды никак не удаётся. Другими словами, как это не абсурдно звучит, порой, мы используем чувство обиды для удовлетворения некоторых своих потребностей, зачастую не осознавая этого. В психологии существует понятие вторичной выгоды.  Это понятие означает значимую для человека потребность, которая косвенно удовлетворяется определенными поступками или  поведением.И зачастую эта выгода не осознается. По этой причине иногда обижаться очень даже удобно. Особенно, когда дело касается затаенных, длительных обид. Примеры выгоды обид прозрачны.

  • В эмоциональном порыве можно сказать обидчику то, чего не позволяешь в обыденной жизни.

И не оправдываться при этом: «имею право!». Порой, в период конфликта, мы не проговариваем слова, которые так и рвутся наружу. То ли в силу воспитания, то ли из-за нежелания обидеть близкого человека, а возможно и с намерением завершить конфликт. И эти не проговоренные слова и фразы копятся в нашей душе, будто пыль  в давно неубранной квартире.  Со временем наступает период, когда дышать уже невмоготу. И в момент обиды, терпения уже не хватает. И затаенные ранее слова и чувства выливаются наружу. Да и оправдание такому поведению есть: мне сделали плохо, и я отвечу.

  • Возможность побыть в уединении: «меня обидели, отстаньте все!».

Далеко не каждый человек позволяет себе в домашних условиях побыть в одиночестве. Так сложилось в семье: все друг другу что-то должны. У такого рода взаимодействий между членами семьи есть определенное название: созависимые отношения. Чувства одного зависят от чувств и поведения другого. Если же один из супругов идет против ожиданий другого, неизбежен конфликт. И чувство обиды создает очень даже выгодную позицию. В душе обиженного звучит голос: «меня обидели, и я не буду соответствовать ожиданиям другого человека. Я имею право побыть наедине с собой».

  • Пожалеть себя любимую (любимого). И жалость, в данном контексте, суть проявления любви к себе. Поскольку по-другому не умею.

И действительно, в детстве заботиться, проявлять внимание научили, а про любовь забыли как-то. А это целое искусство, которому стоит учиться. По мнению Гэри Чепмена, специалиста по семейным отношениям, внутри каждого ребёнка заключён "эмоциональный сосуд", который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Ребёнок развивается тогда хорошо, когда чувствует, что его любят. Если же сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении. И фактически, становясь взрослым, такой человек не умеет любить себя и близких. Заботиться - да, уделять внимание – да, любить – нет. Вот и приходится любовь заменять суррогатом в виде жалости.

  • Конечно же, пожалеть себя «вкусняшками».

Это для тех, кто любит переедать. А кто склонен к алкоголю, можно и выпить, хотя накануне договорились употреблять спиртное только по праздникам. «А что, сегодня  могу себе позволить! Меня же обидели!». Поскольку для того, чтобы придерживаться определенного рациона питания или же нормативного потребления алкоголя необходим, по меньшей мере, контроль. А в период обиды можно и расслабиться. Так называемое оправданное переедание. И не менее оправданное употребление алкоголя.

  • Наконец–то делать то, что действительно хочется!

Давно хотелось просто полежать и полистать журнал или книгу. Но не могла себе позволить: совесть не разрешала. Как же я могу уделить время своим желаниям, когда столько дел по дому не сделано! В этом состоянии я никому ничего не должна/не должен. И имею полное право делать то, что хочется.

  • Без чувства вины уйти от взаимодействия с обидчиком.

Особенно, если это кто-то из коллег или родственником, с кем не очень-то и хотелось поддерживать отношения. Зачастую, создавая облик вежливости, мы улыбаемся человеку, продолжаем общение даже с тем, кто неприятен, Сергей Давлатов в рассказе «Ремесло» упомянул: «вежливость маскирует пороки». И поскольку до святых нам еще расти, то в момент обиды немного порочным быть очень даже позволительно. И вполне оправданно отказаться от запланированной встречи, от приема гостей, даже от привычного дежурного звонка.

  • С чувством оправданности не делать то, что было запланировано, но не очень-то и хотелось.

Фактически это право на отдых. Накануне было запланировано мытье окон. Или же подошло время уборки квартиры. Не самые приятные занятия. Изначально не было особого желания этим заниматься. А тут и обида на близких вследствие банального конфликта подвернулась. Как раз вовремя! Можно ничего не делать. «Меня обидели, нет ни сил, ни энергии!». И главное, есть отличное оправдание: «Это все из-за тебя!»

  • Совершить покупку, от которой отказывались ранее, ссылаясь на ограниченный семейный бюджет

 Как правило, внутренний голос в это время говорит: «Могу же я себя порадовать хоть раз в жизни! Давно хочу купить туфли (блузку, красивое нижнее белье…..) и никак не позволю. Покупки близким важнее, а себя всегда ставлю на последнее место». И появляется ощущение, что сегодня траты вполне обоснованны. «Имею полное право!!! Меня обидели…»

  • Отличная возможность манипулировать обидчиком: «уж теперь-то, ты сделаешь все, чтобы искупить чувство вины!»

Пожалуй, знакомая ситуация, для тех, кто уже научился этим пользоваться. Если хочется что-то получить, очередные босоножки, к примеру, и неудобно попросить, стоит создать подобие конфликта. Далее высказать или показать обиду. После чего близкий сам предложит пойти в торговый центр и выбрать. Поскольку испытывает чувство вины. Очень тяжкое чувство, жить с которым, порой, невмоготу. Вот и хочется как можно быстрее от него избавиться.

  • Создать условия, при которых к обиженному проявляют внимание и даже заботу, чего в повседневной жизни не удается получить.

И многие этим пользуются. В семье не лучший период. Наступила прохлада, равнодушие и даже отчуждение. При помощи обиды можно привлечь внимание близкого. Внести хоть какое-то подобие жизни. И точно так же главенствующее значение придается чувству вины обидчика: чтобы загладить свое поведение, возможно проявление знаков внимания. И вроде бы, подобие отношений появляется… Возобновляются ли?

  • Возможность не брать на себя ответственность за слова и поступки. Как ребенок…

Фактически побыть собой. Не играть. Не притворяться. Делать, что хочется. Говорить, что хочется. А если это и неприятно для близких, можно оправдать себя «у меня плохое настроение и, заметьте, не по моей вине!».

  • Возможность отложить принятие сложного решения

Именно так. Когда мы оказываемся в непростой ситуации принятия того или иного решения, и хочется отложить это принятие еще на день-два, чувство обиды может позволить это сделать. Оправдание к отложенному действию вполне достойное: сейчас не то настроение, чтобы принимать ответственное решение. Отложу на завтра или даже на неделю.

  • Повысить самооценку

На первый взгляд, кажется совсем наоборот: меня обидели, значит унизили. Если же присмотреться чуть глубже, то картина меняется с точностью «до наоборот». Стоит только обидеться сильно и всерьез, у обидчика, появится чувство вины. И он будет пытаться всячески загладить происшедшее. Самооценка обиженного будет повышаться с каждым словом, с каждым действием. К слову, человек с достойной самооценкой, обижаться не умеет. Ему просто это незачем. И так хорошо! Другими словами в период обиды я оправданно имею право жить своей жизнью, и не соответствовать ожиданиям других. Возможно ли позволить себе то же самое, не используя чувство обиды?

Обида или Гордыня?

И еще одна особенность чувства обиды, которую видно не вооруженным глазом. Если внимательно присмотреться, за обидой можно обнаружить непомерное чувство Гордыни.

«Какое право он/она/они имели так ко МНЕ относиться? Ведь я достойна/достоин большего!».

И как только человек начинает осознавать проявление своей гордыни, учится принимать окружающих без оценки, обид становится значительно меньше. А со временем они и вовсе исчезают из жизни.

И как же легко и спокойно быть рядом с человеком, который мало на что обижается!

©Валерий Ромацкий,врач-психотерапев, кандидат медицинских наук